Одного супруга или преданного партнера недостаточно. Из-за длительной социальной изоляции, вызванной изоляцией, многие браки распались . Пандемия превратилась в скороварку для интимных отношений, и многие задаются вопросом, действительно ли они инвестировали в нужных людей. Наши традиционные системы поддержки сильно пострадали, а вместе с ними и наша социальная жизнь, и наше личное удовлетворение.
Когда впервые были введены ограничения, многие пары находили радость проводить 24 часа в сутки со своим партнером. Это была передышка от суетливого образа жизни, к которому мы привыкли, большая часть которого проходила вне дома. Эта новая реальность дала возможность качественно провести время с нашим домашним партнером. Многие пары обнаружили, что безраздельное внимание сделало их сексуальную жизнь более захватывающей.
Однако по мере того, как пандемия затягивалась, а изоляция продолжалась, новизна исчезла, и финансовая потеря и потеря работы, закрытие школ и длительное заключение означали высокий уровень стресса . Это привело к семейным проблемам и уменьшению сексуальных связей . Работа с детьми, продолжительная скука и разочарование, а также продолжающееся вынужденное единение приводили к проблемам с настроением и психическим здоровьем. Некоторые пары начали задаваться вопросом, работает ли на них традиционная структура моногамии с одним партнером.
И все же они не собирались разрывать свой брак. Сайт женатых знакомств Эшли Мэдисон в конце 2020 года превысил отметку в 70 миллионов человек . Недавно компания обнаружила, что, хотя большинство ее членов продолжали заниматься внебрачными связями во время пандемии, они совсем не были заинтересованы в разводе. На самом деле, они говорят, что многие обманщики сильно любят своих супругов, но оказываются сексуально и / или эмоционально неудовлетворенными.
Это тот недостающий элемент в счастливом браке, который заставляет их искать внебрачного партнера в Интернете, что, конечно, может привести к кризису разлуки, но не обязательно. Для многих это может развеять любую склонность к разводу.
Почему? Потому что во многих отношениях изменяющий партнер может обнаружить, что роман помогает ему остаться в браке. Фактически, партнер, которому изменяют, также может прийти к более открытой форме моногамии, когда внешний партнер не должен разрушать то, что построили супруги. Многие партнеры смиряются с тем фактом, что брак — это не сказка, и один человек может не дать им всего, что им нужно. Иногда во время интрижки они могут поддерживать свои основные отношения и передавать на аутсорсинг те вещи, которые не работают дома. Другими словами, они едят пирог и тоже его едят.
Так почему же наличие нескольких партнеров не может стать нормой, а не тем, что люди скрывают? Не исключено, что наше общество движется в этом направлении. Более открытая моногамия будет означать, что у партнеров есть выбор иметь более одного партнера, сохраняя при этом свои основные отношения. Возможно, пандемия создала повышенное осознание необходимости в большем количестве людей для удовлетворения наших потребностей, в то же время устранив угрозу центральным отношениям дома. Мы можем увидеть социальный сдвиг в сторону более открытой и гибкой моногамии по мере того, как ограничения в нашей социальной жизни начинают сниматься.
У обычного человека есть близкая горстка друзей, каждый из которых служит своей цели. У нас разные друзья по разным причинам. С некоторыми мы тусуемся, чтобы посмеяться, а с другими — за советом. Другие друзья лучше всех хранят наши секреты. Один друг может получать больше удовольствия от походов, чем другой, или от ночи за просмотром фильмов. Мы зависим от друзей, которые удовлетворят нас по-разному. Когда один не может, мы обращаемся к другому.
В нашей романтической жизни мы ожидаем почти эпических поисков «единственного». Если и когда мы находим этого мифического человека, мы сосредотачиваем свою жизнь вокруг него, и наши ожидания того, что наши потребности будут удовлетворены этим одним человеком, будут длиться вечно; всю жизнь под давлением. Многие отношения могут выдержать давление, и партнеры развиваются, чтобы обеспечить достаточную стимуляцию и поддержку для процветания партнерства. Но для многих супругов романтические отношения выигрывают от дружеского подхода — многие люди для разных нужд.
Консенсусная немоногамия (CNM) — это соглашение между двумя партнерами об исследовании внешних отношений с разрешения, чтобы удовлетворить их различные потребности. Открытая моногамия (ОМ) — это соглашение между двумя основными или центральными партнерами об открытии соглашения об отношениях для изучения внешних отношений. CNM и OM похожи, хотя открытая моногамия подразумевает, что брак или преданные отношения всегда будут оставаться приоритетом, а все внешние отношения подпитывают брак, улучшая близость и связь дома. Это может ослабить давление, сделать вещи более увлекательными или просто помочь каждому исследовать свои собственные интересы.
CNM и OM могут возникать из-за потребности в возбуждении или просто желания иметь более одного романтического и сексуального партнера. По мере того, как пандемия прогрессирует и все больше и больше женатых людей ощущают дисбаланс в обязанностях, это может стать ценным выбором образа жизни для пар, стремящихся к большему общению, повышению финансовой стабильности и более равномерному распределению домашних обязанностей. Во время этой глобальной пандемии мы все учимся новым способам выживания и процветания, самый важный урок из которых может заключаться в том, что нам нужно действовать вместе.
Романтическим парам для процветания необходимо время, внимание, привязанность и секс. Некоторые пары могут дать больше, чем другие. Один партнер может быть щедрым на свое время и внимание, но его партнеру может потребоваться больше привязанности или секса. Найти баланс может быть сложно, но эти четыре области — это способ понять, что необходимо в отношениях, а что, по вашему мнению, не хватает. Исторически сложилось так, что те, кому не хватает одного или нескольких из этих «столпов» отношений, будут пытаться заставить своего партнера развиваться в этой области и в конечном итоге сдаются, если они не удовлетворяют свои потребности. Все эти четыре ресурса важны для удовлетворительных отношений, но одни люди дают больше, чем другие. Некоторым партнерам нужно на одного или двух больше, чем другому.
Если один из партнеров разочарован и достаточно долго чувствует себя обделенным в одной области, он может начать искать удовлетворения за пределами отношений. Что предлагают CNM или OM, так это способность оставаться верным основному партнеру, отдавая при этом на аутсорсинг потребность во внимании, привязанности, преданности и / или физической близости, которые основной партнер не может обеспечить.
Исследования подчеркивают важность межличностных отношений как для нашего эмоционального и физического здоровья и благополучия, вплоть до того, что говорят, что они дают нам цель в жизни. Имея это в виду, ограничение себя одним партнером, когда наши желания выходят за рамки их возможностей, может быть бесполезным. Немоногамные отношения по обоюдному согласию не означают, что первичные отношения в беде или должны прекратиться. Это может быть признаком того, что пришло время поговорить о наших потребностях и поделиться более глубоким пониманием того, что нам нужно для создания более прочных долгосрочных отношений.
Задолго до того, как начались ограничения, женатые люди начали открывать отношения. Они подвергли сомнению свои ожидания от традиционной структуры моногамии с одним партнером, которая существует в нашем обществе долгое время. Они задавались вопросом, смогут ли они найти удовлетворение от одного человека. Теперь изменения в том, как мы управляем нашими отношениями, происходят быстрее, чем когда-либо прежде. Мы переходим к новым способам управления своей жизнью. Некоторые пары обнаружат, что их браки могут не пережить изоляцию, в то время как другие будут в более крепком браке, чем они были до того, как все это началось. Те, кто преуспевают, обнаружат, что ключом к их счастью будет открытость, честность, а для некоторых — готовность принять более гибкую и гибкую моногамию.
Доктор Тэмми Нельсон — эксперт по сексу и отношениям и лицензированный психотерапевт с почти 30-летним опытом работы с отдельными людьми и парами. Она является директором Института интегративной сексуальной терапии и автором таких книг, как «Новая моногамия» и «Когда ты обманываешь».